Djantalieva Anel

Scientifique conférence pratiqueécoliers - Direction "Premiers pas dans la science" - Psychologie ( recherche)

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Aperçu:

I.Introduction………………………………………………………………………………..2

II.Partie principale………………………………………………………………………………………..3-9

Chapitre 1. Le concept de communication en psychologie. La réalité virtuelle et l'homme……………3-5

Chapitre 2. Communication réelle et virtuelle « Avantages » et « Inconvénients »…………………………………………………………………………………………… ………….6-8

Chapitre 3. L'influence du monde virtuel sur la santé et le psychisme des enfants ?.................................8- 9

III.Conclusion……………………………………………………………………………….10

IV. Bibliographie………………………………………………………………………………11

Introduction

"Parlez aux gens comme s'ils étaient qui ils sont vraiment."

Ce qu’ils aimeraient être, et vous les aiderez à le devenir.

Ainsi disait le grand poète allemand Goethe.

La communication est d'une grande importance dans la formation de la psyché humaine, son développement et la formation d'un comportement culturel raisonnable. Si dès la naissance une personne était privée de la possibilité de communiquer avec les gens, elle ne deviendrait jamais un citoyen civilisé, culturellement et moralement développé. Dans la communication, il y a un échange de valeurs spirituelles, un transfert d'informations de l'ancienne génération vers la plus jeune, d'une nation à l'autre. La communication avec les adultes est très importante pour le développement mental d'un enfant, surtout dans les premiers stades de son développement. C'est dans le processus de communication que l'enfant acquiert les qualités mentales et comportementales les plus importantes. Un enfant a autant que possible besoin d'un adulte. La communication entre un adulte et un enfant doit être émotionnellement positive. Cela crée un ton émotionnel et positif chez l'enfant, qui est un signe de santé physique et mentale.

Vygotski L.S. croyait que l’attitude d’un enfant envers le monde est une valeur dépendante et dérivée de ses relations les plus directes et concrètes avec un adulte.

Par conséquent, il est si important de jeter les bases d'une relation de confiance entre un enfant et un adulte, offrant des conditions émotionnellement et psychologiquement favorables au développement harmonieux de l'enfant.

Le développement rapide de la technologie a conduit à l'émergence de -communication virtuelle. Ce type la communication devient de plus en plus populaire, une personne n'a pas besoin de sortir dans la rue pour aller au magasin, il n'est pas nécessaire d'aller en visite, au théâtre ou au cinéma, tout peut se faire via Internet . Un adulte a une certaine expérience de la communication, puisque beaucoup sont nés à l'ère du « non universel » connaissances informatiques" Les enfants modernes, nés avec une télécommande de téléviseur et une souris d'ordinateur à la main, ont souvent de faibles capacités de communication, car ils passent la plupart de leur temps à communiquer virtuellement.

Aujourd'hui, chaque jour, de nombreuses personnes découvrent de manière inattendue l'existence de réseaux informatiques mondiaux qui unissent les ordinateurs du monde entier en un seul. espace d'informations, dont le nom est Internet. Internet a de multiples facettes et il est impossible de définir clairement de quoi il s’agit. Actuellement, presque toute personne ayant accès à un ordinateur avec un simple modem peut utiliser les vastes ressources fournies par Internet dans ses activités.

II. Partie principale

Chapitre 1. Le concept de communication en psychologie. La réalité virtuelle et l'homme.

La communication est l'influence intentionnelle et l'influence sur le comportement, l'état et les attitudes d'un partenaire. Lors de la communication, il y a un échange d'informations, une influence mutuelle, une évaluation mutuelle, de l'empathie, la formation de croyances, de points de vue, de caractère et d'intelligence.

Aujourd’hui, il est impossible d’imaginer la vie des gens sans communication. Chaque jour, des gens du monde entier résolvent des problèmes mondiaux, discutent, prennent des décisions responsables et échangent simplement des informations par la communication. La communication recouvre une classe particulière de relations entre sujets, où l'on détecte l'assistance ou l'opposition, l'accord ou la contradiction, l'empathie ou la surdité émotionnelle.

La communication virtuelle est un monde particulier dans lequel une personne peut être elle-même ou quelqu'un d'autre, sans avoir peur d'exprimer ses émotions, ses sentiments, en faisant les choses les plus incroyables, sans craindre de le regretter.

Le mot « au virtuel » » vient de la physique quantique, où il est utilisé dans le sens de « possible, apparent » et fait référence à particules élémentaires dans des états inobservables. De la même manière, " une réalité virtuelle"(le concept a été introduit pour la première fois par l'entrepreneur américain D. Lanier) - il s'agit d'un monde apparent et illusoire, opposé au monde réel, dans lequel une personne peut être transportée.

1. La communication en ligne est généralement divisée en deux types :

- Communication synchrone, communication en ligne ou communication en temps réel, c'est-à-dire lorsque les participants sont en même temps devant leurs ordinateurs connectés au réseau, et il est également nécessaire que les mêmes logiciels fonctionnent sur les ordinateurs. Types les plus populaires communication en ligne sont les soi-disant chats - conversation rapide ; parole imprimée, éventuellement complétée par des capacités multimédias : son, image vidéo. Programmes d'organisation de la communication en ligne (programmes échange instantané données) sont variées, pour ne citer que quelques-unes des plus populaires, Skype, Googletalk, ICQ, Magent.

- Communication asynchronecontrairement à celui en ligne, il peut s'effectuer selon un mode d'envoi de messages différé, qui ne nécessite pas de présence immédiate dans le réseau des personnes communicantes. Ces types de ressources incluent les forums, les blogs et les e-mails.

La communication virtuelle devrait servir à renforcer ou à construire de nouvelles relations dans la vie réelle, mais pas à détruire celles qui existent déjà à la poursuite de mirages illusoires.

La communication virtuelle amicale est construite sur une communauté d'intérêts, de valeurs, de vision du monde et peut se poursuivre le plus longtemps sans renforcement par une communication réelle et contribuer au développement de la personnalité des deux parties communicantes. Et une telle communication ne doit pas se faire au détriment de la communication réelle.

Dans la communication virtuelle, la règle est plus que jamais d'actualité : moins vous attendez de votre interlocuteur, ou plutôt moins vous exigez, plus grandes sont les chances de ne pas être déçu et de vivre une expérience positive et des émotions positives grâce aux rencontres, à la communication et relations en ligne.

DANS Dernièrement Il est devenu très à la mode de parler de toutes sortes de réseaux sociaux, de chats de rencontres, de téléavertisseurs Internet, de la dépendance des gens à leur égard, ainsi que de l'influence de ces derniers sur le psychisme humain. La communication virtuelle dans certaines conditions deviendra tôt ou tard en une maladie sociale pour nous, qui se propagera comme un virus et infectera les uns après les autres.

La première chose à laquelle il faut prêter attention est la formation d'une dépendance psychologique à la communication sur Internet en général et aux réseaux sociaux en particulier. En psychologie, la dépendance est comprise comme un comportement particulier d'une personne, exprimé par le fait que la réalité objective disponible cesse de satisfaire pleinement les besoins spirituels de l'individu (le besoin de communication, l'estime de soi, la réalisation de son « Je », etc. ), ce qui l’oblige à rechercher une sorte de réalité alternative où ces besoins pourraient être satisfaits. Il est important de comprendre cela car toutes les communications virtuelles ne peuvent pas être qualifiées de dépendance. En général, une discipline scientifique particulière contribue grandement à déterminer les critères de dépendance psychologique, ainsi qu'à s'en débarrasser. addictionologie. Il est inapproprié de parler de dépendance psychologique à la communication sur Internet, ou même à toute autre communication virtuelle, dans les cas où elle accompagne l'activité humaine et agit comme une sorte d'outil.

Toute communication poursuit toujours un certain objectif : il peut s'agir soit d'établir des contacts sociaux, soit d'organiser une sorte d'activité. Il y a trois aspects principaux dans la psychologie de la communication :communicatif(échange d'informations), interactif (organisation de l'interaction) et perceptuel (les gens apprennent à se connaître) Et que la communication virtuelle est basée sur un besoin, il devient clair que la raison principale réside dans le fait qu'une certaine partie de la population a perdu la capacité de se réaliser dans la société réelle. Cela est également cohérent avec le concept d’Adler, qui affirme que la base de l’activité humaine est le désir de sa propre signification, le désir d’être grand. Il était guidé par l'idée que l'infériorité de l'un des organes entraîne nécessairement sa compensation aux dépens des autres. Et si l'organe est remplacé par une certaine composante de conscience de soi, le problème apparaît sous une forme légèrement différente. Nous arrivons à la conclusion que le désir d’une personne de se dissoudre dans l’espace virtuel n’est rien d’autre qu’une compensation pour sa propre insignifiance tant à ses propres yeux qu’aux yeux des autres. personnes importantes. Il faut également faire attention à la présence de certains complexes d'infériorité chez une personne en particulier, qu'elle essaie de compenser en se créant un avatar sur le World Wide Web. Il n'est pas difficile de vérifier l'exactitude de cette conclusion, il suffit de parcourir les pages des utilisateurs des réseaux sociaux. On trouvera facilement beaucoup de surnoms flashy (le nom choisi comme carte de visite). Ils ne trouvent aucun nom ! Mais la pratique montre que derrière les pseudonymes très médiatisés se cachent généralement des individus sans distinction, qui, en outre, souffrent souvent d'un ensemble de complexes d'infériorité de toutes sortes. Pour ce genre de personnesprésentation de soin'est rien de plus que la réalisation d'un sentiment d'appartenance non réalisé, d'un sentiment d'estime de soi. Mais, et c’est très important, cette sorte de substitution du « je » réel par une image fictive n’est rien. Homme bon n'apporte pas, au contraire, c'est un chemin direct vers l'autodestruction de soi en tant que personne, individualité. La raison est simple : celui qui a inventé une sorte de « je » alternatif, bon gré mal gré, devient dépendant de cette personnalité fictive, puisqu'il est obligé de cacher son vrai visage derrière elle. Et plus une personne persiste à remplacer son propre « je », plus cela devient difficile pour elle, c'est une sorte de cercle vicieux. Après tout, tôt ou tard, la personne qui se cache derrière l'avatar, entrant dans toutes sortes de contacts sociaux, tombera sur quelqu'un qui l'intéressera, mais l'autre personne ne s'intéressera plus à elle-même, mais à l'image que la personne se cachant derrière le « super » - masque, si soigneusement concocté. Et il arrive que les gens se créent d’abord une image, vivent une fausse vie, puis en deviennent dépendants. Après tout, il est facile de ressembler à n’importe qui, mais il est bien plus difficile d’être quelqu’un.

De nos jours, il y a une croissance active du nombre d'utilisateurs d'Internet, et si la génération adulte n'est pas particulièrement pressée d'entrer dans l'espace virtuel, alors les jeunes, et surtout les adolescents, sont extrêmement actifs dans ce sens. De nombreux jeunes ne prennent pas de livres et ne lisent pas du tout travaux littéraires depuis le moniteur, non, ils organisent simplement leur vie virtuelle, se réalisant dans l'immensité de l'espace virtuel sans fin.

Chapitre 2. Communication réelle et virtuelle « Avantages » et « Inconvénients »

Pourquoi la communication entre les gens passe-t-elle progressivement du réel au virtuel ? Communiquer à l’aide d’un ordinateur est beaucoup plus simple. Le monde virtuel et la communication sur Internet sont devenus si populaires que de nombreuses personnes oublient parfois la communication réelle. Une vraie rencontre place les gens dans un certain cadre, les oblige à un contact émotionnel direct, et le Réseau est toujours à portée de main.

Appuyez sur quelques touches - et vous êtes déjà dans le centre de communication. Si vous souhaitez confirmer votre importance, vous ouvrez une page sur Odnoklassniki, regardez combien de personnes l'ont visitée et devenez convaincu de votre propre pertinence.

a) Avantages de la communication virtuelle :

1. Caractère volontaire des contacts et des relations.

2. La possibilité d'interrompre la communication à tout moment.

3. Les erreurs dans la communication virtuelle sont plus faciles à corriger, surtout avant qu’elles ne se transforment en relations réelles.

4. Un cercle de communication plus large – une opportunité de trouver un interlocuteur à cœur ouvert ou un partenaire pour créer une relation sérieuse. Quelqu'un qui n'est pas à proximité dans la vraie vie ou avec lequel il est difficile de commencer à communiquer.

5. Il n’y a pas de grossesse virtuelle et la possibilité de contracter une MST est exclue.

6. Divulgation de soi et développement de ses atouts en communication virtuelle.

7. Développement des capacités de communication, plus grande confiance en soi en général.

b) Inconvénients de la communication virtuelle :

1. Dans le cas où la communication pour la communication se fait au détriment des relations dans la vie réelle.

2. Manque de communication non verbale - utilisation de gestes, d'intonations, etc., qui appauvrit la communication et donne lieu à une perception erronée de l'interlocuteur, surestimant ou sous-estimant.

3. L'opportunité de rencontrer des extorsionnistes qui gagnent la confiance dans le but d'un enrichissement financier ultérieur.

4. La communication virtuelle a augmenté contacts sociaux intensité émotionnelle.

En quoi la communication en ligne diffère-t-elle de la communication réelle ?

Le World Wide Web du monde virtuel et la communication sur Internet créent une dépendance et presque une dépendance pour ses utilisateurs. Les gens ont un désir obsessionnel d'accéder à Internet, mais une fois dessus, ils ne trouvent pas la force de quitter les pages Web. Il existe deux formes principales de monde virtuel et de communication sur Internet : la dépendance au chat - de la communication dans les salons de discussion, les forums, les téléconférences, en ligne E-mail. Et la dépendance au Web - aux nouvelles doses d'informations (navigation virtuelle sur des sites, des portails, etc.). Et pourtant, la majorité des accros à Internet sont accros aux services liés à la communication. Selon les statistiques, les caractéristiques les plus attractives de ces contacts sont l'anonymat (86 %), l'accessibilité (63 %) et la facilité d'utilisation (37 %). Ces personnes ont besoin d’un réseau pour recevoir un soutien social, une satisfaction sexuelle et la possibilité de créer un héros virtuel (créant un nouveau moi).

Un adulte ressemble à un enfant de sept ans qui veut obtenir ce qu'il veut sur-le-champ. Un autre trouble mental populaire estsyndrome de Münchhausen. Il s’agit de simuler la maladie afin d’attirer l’attention et la sympathie. Puisque personne ne vous demandera de carte médicale sur Internet, faire semblant d’être malade est aussi simple que d’éplucher des poires.

CHAPITRE 3. Comment le monde virtuel affecte-t-il la santé et le psychisme des enfants ?

Un enfant de moins de 7 à 10 ans doit se développer physiquement par le jeu et le mouvement. Après dix ans, les forces du corps se concentrent sur le développement du métabolisme, du cœur, des poumons et d’autres organes importants. Et ce n’est qu’après 14 ans que l’acceptation passe à la spiritualité. Les petits enfants, collés au moniteur, sont statiques. Au lieu des progrès physiques attendus à cet âge, il y a une charge intellectuelle - en conséquence, les enfants modernes vieillissent tôt. Aujourd’hui, à l’âge de 13-14 ans, la sclérose vasculaire, l’athérosclérose et les cancers précoces apparaissent déjà. A dix ans, un enfant peut parler trois langues et les bases programmation informatique, mais ne réussit pas le test banal de Développement physique: marchez doucement le long d'une planche et touchez la cible avec le ballon.

Le monde virtuel et la communication sur Internet jouissent de nombreux mérites en tant que moyens d'apprendre et d'élargir ses horizons. Peut-être qu’avec le bon dosage, cela aidera à élever des enfants dotés de super pouvoirs ?

Les parents sont touchés en voyant comment leur enfant de trois ans utilise un ordinateur portable. En fait, toutes ces compétences se forment à un niveau superficiel et ne seront pas utiles dans la vie adulte. Il est plus facile pour les adultes de mettre un enfant devant un ordinateur et de l'occuper pendant un certain temps que de former en lui d'autres valeurs. L’idée selon laquelle un ordinateur se développe et est nécessaire à l’école n’est rien d’autre qu’une auto-justification.

Les États-Unis ont mené une expérience : les enfants à partir de 5 ans suivaient un enseignement externe et à 12 ans, ils obtenaient leur diplôme. cours completéducation secondaire. Leurs vies ont été suivies pendant de nombreuses années. Il s’est avéré qu’aucun d’entre eux n’a eu un bon sort : ils étaient intellectuellement brillants, mais il leur manquait des éléments de volonté et d’émotion. Ils ne savaient pas qui ils étaient ni ce qu'ils voulaient. Après tout, le talent, c'est 99 % du travail et de la capacité de s'organiser, et seulement 1 % dépend des capacités.

A) Quelles lacunes dans la vie comblons-nous en passant au virtuel ?

Pour ressentir la plénitude de l'être, une personne doit se manifester dans plusieurs domaines de la vie. DANScréation, travail- une activité constructive au profit des autres, dans le soin du corps, qui s'améliore et qui paie au centuple le fait qu'il soit en bonne santé et qu'on en prenne soin. DANS spiritualité - la personnalité que nous acquérons, les significations que nous créons, la biographie. Dans une communication avec les autres, qui enrichit et donne du feedback : vous vivez, vous êtes reconnu. Et si nous n’avons pas rendu cette communication réelle, si nous n’avons pas investi nos émotions, nos soins dans quelqu’un, nous nous retrouvons seuls avec nos peurs, nos problèmes…

B) Comment se débarrasser de la dépendance virtuelle ?

La vie est organisée sur l’équilibre énergétique du « prendre et donner ». Sur Internet, nous donnons notre énergie à personne ne sait où et pourquoi. Le réseau l'aspire comme une éponge. La force vitale nous est donnée par les émotions, mais pas superficielles, mais destinées à l'action. Et les émotions dépendent de l’humeur : « nous sommes trois ». L'enfant de l'humeur a besoin de se rassembler, de rassembler nos émotions, de proposer une idée et de disposer d'une fontaine d'énergie pour la mettre en œuvre. Une personne est capable de se lancer dans d’autres domaines de la vie, où il y aura beaucoup d’émotions, et elle ne se souviendra tout simplement pas de l’ordinateur. L'énergie est enfouie dans affaires réelles, des actions réelles et de vraies connexions. Et Internet peut devenir un assistant dans leur recherche. Utilisez le monde virtuel comme un outil pour élargir vos intérêts dans la vie réelle (met - met). Rien ne peut remplacer le luxe de la communication, non pas virtuelle, mais réelle.

III. Conclusion

Pour moi, la communication est l'un des moments les plus importants de la vie. Bien sûr, je fais honneur à Internet. Internet est une chose très pratique : grâce à son aide, nous pouvons obtenir de nombreuses informations utiles. Mais parfois ça World Wide Web dérange les gens, surtout les adolescents. De nos jours, presque tout le monde possède un ordinateur, et donc Internet aussi. Pour les adultes, il ne s'agit pas seulement de jeux et de communication virtuelle : pour la plupart, le besoin d'utiliser ce réseau naît du travail. Les personnes âgées sont capables de filtrer soigneusement les informations Internet, contrairement aux adolescents. Ceux qui ne comprennent pas l'essence de telle ou telle page Web y accèdent sans même penser à la possibilité de tomber dans un piège. Ceux qui y tomberont devront payer à l’avenir, et de leur propre poche. Malheureusement, dans les temps modernes ces cas commencent à se produire de plus en plus souvent, et il est dommage que nous ne puissions pas nous en protéger.

Mais ce n’est pas là le côté le plus négatif d’Internet. À mon avis, le pire, ce sont les propos obscènes. En marchant dans la rue, nous entendons de temps en temps des propos indécents. Oui, les adultes ont le droit de s’exprimer comme ils l’entendent, mais pas devant les enfants. Après tout, les enfants écoutent attentivement le discours de leurs parents et de leurs proches, ils se souviennent de chaque mot et l'utilisent plus tard dans leur discours. Parfois, les adultes, n’écoutant pas ce qu’ils disent, peuvent dire quelque chose d’obscène, puis se demander comment leurs enfants le savent ! Mais dans la plupart des cas, les enfants apprennent ces informations négatives sur Internet. Si vous prenez et lisez maintenant la correspondance entre deux amis, vous pouvez voir à quel point la langue est analphabète et inculte. Les enfants ont commencé à oublier la langue russe et à s'exprimer comme ils le voulaient, sans se rendre compte que ce n'était pas beau.

Malheureusement, notre discours va changer à l’avenir, et je doute que ce soit pour le mieux. Pour communiquer, les gens n’auront même pas besoin de quitter leur domicile, car ils disposeront d’Internet.

Tout cela est très triste, car la communication implique un discours correct et culturel, et surtout un contact entre interlocuteurs, et sans tout cela, la compréhension de la « communication » peut disparaître complètement de notre discours, qui, de mon point de vue, ne devrait en aucun cas cas soit autorisé.

Ceux qui pensent que les réseaux sociaux remplacent la communication réelle par la communication virtuelle n’ont pas tout à fait raison. Il ne faut cependant pas oublier qu'un ordinateur, comme un téléphone ou le même télégraphe, n'est qu'un outil qui offre des possibilités de communication entre les personnes. Il y a toujours une personne assise de l’autre côté du moniteur – n’oubliez jamais cette simple vérité.

IV.Bibliographie :

1. Lisina M.I. Problèmes d'ontogenèse de la communication. M., Pédagogie, 1986.

M., « TsPP », 1997

2. Nemov R.S. Psychologie. M., 1998, 1 tome.

3. Meshcheryakova B.G., Zinchenko V.P. Psychologique moderne dictionnaire SP"Premier - EUROZNAK" 2007

4. Petrovskaya L. A. Compétence en communication : Formation sociale et psychologique. M., 1989

5. Magazine - Psychologue scolaire n°6, 8 - 2009 ; N°2 -2011

De nos jours, il est difficile d’imaginer la vie d’un contemporain sans Internet. Aujourd’hui, le World Wide Web est la source d’information la plus populaire et la plus pratique. Le réseau mondial relie fermement les personnes de tous les continents et de tous les pays. Dans le même temps, de nombreuses personnes préfèrent la communication virtuelle. Le développement rapide de la technologie informatique a radicalement changé les habitudes non seulement des humains intelligents, mais aussi des humains automatisés.

Pour la plupart des contemporains, il est bien plus pratique d'envoyer un message instantané gratuit, d'utiliser la communication vocale ou de passer un appel vidéo sur Skype que de parcourir plusieurs kilomètres pour résoudre un problème en personne. Certaines personnes remplacent même l'interaction naturelle en direct par des contacts sur les réseaux sociaux, préférant communiquer dans l'espace virtuel. Ils sont tellement captivés par la communication virtuelle qu’ils oublient tous les avantages et le charme de l’interaction réelle en société.

Communication virtuelle : caractéristiques de la communication sur Internet
Pourquoi la communication dans l’espace virtuel est-elle si séduisante ? Les contacts en ligne simplifient grandement le processus d'interaction. Pour les mettre en œuvre, une personne doit déployer beaucoup moins d'efforts psychologiques et mentaux. La communication en ligne présente un certain nombre de caractéristiques par rapport au processus de communication verbale entre personnes.

Aspect 1. Écrire au lieu de parler
La communication dans l’espace virtuel s’effectue dans la plupart des cas sous forme écrite. Nous écrivons des e-mails, postons des commentaires sur des forums, partageons des idées dans le chat, envoyons des messages sur les réseaux sociaux.
Un avantage incontestable de la correspondance sur Internet est la possibilité de corriger le texte compilé. Dans la correspondance virtuelle, la parole n'est pas un moineau qu'on ne peut attraper après le départ. Un simple mouvement de la main - appuyer sur Supprimer, en utilisant les astuces reçues de l'éditeur virtuel, vous permet de corriger les erreurs et d'éliminer les erreurs. Cette fonctionnalité de communication virtuelle permet à une personne de se sentir beaucoup plus à l'aise et instruite.

Nous n’avons pas besoin, comme dans une conversation, de fouiller dans notre vocabulaire et de sélectionner soigneusement les expressions appropriées. En même temps, si vous souhaitez surtout montrer votre intelligence devant votre interlocuteur, parcourez Internet et copiez quelques citations brillantes. Ainsi, en communiquant dans l’espace virtuel, nous pouvons apparaître devant le public comme des personnes plus intelligentes et plus éclairées. Nous n’avons pas besoin de solliciter inutilement notre cerveau, donc moins d’efforts et d’énergie sont consacrés au processus de communication virtuelle.

Aspect 2. Pas de frontières dans la communication
Un plus indéniable Internet, c'est l'absence totale de frontières spatiales. Notre interaction en ligne n'est pas limitée par les frontières de notre domicile personnel, de notre ville natale et de notre pays. Nous sommes capables de faire des connaissances, d'établir des contacts et de communiquer avec des personnes situées absolument partout dans le monde.
Il s’agit d’un avantage inestimable pour les personnes dont les parents ou amis se trouvent dans une autre partie du monde. C'est très pratique pour ceux qui ont besoin de trouver de nouveaux partenaires commerciaux ou de contacter régulièrement des voyageurs d'affaires.
La communication virtuelle est remarquable car la plupart des services de correspondance sont entièrement gratuits. Par conséquent, contrairement aux communications mobiles, la communication dans l'espace virtuel ne crée pas de charge financière supplémentaire pour une personne. Vous pouvez donc oublier que votre interlocuteur se trouve dans un autre coin de la planète, à des milliers de kilomètres de distance.

Communication virtuelle : les avantages des contacts en ligne
La communication dans l'espace virtuel ouvre un certain nombre de possibilités pour une personne des avantages significatifs. Décrivons certains aspects plus en détail.

Plus 1. Une chance de trouver des personnes partageant les mêmes idées
La navigation sur Internet vous aide à faire de nouvelles connaissances et à élargir considérablement votre cercle social. Le World Wide Web rassemble les gens dans divers groupes d'intérêt dans lesquels l'utilisateur peut obtenir des informations utiles et nécessaires. La communication en ligne permet non seulement de libérer votre potentiel, mais aussi de découvrir des facettes méconnues de votre personnalité. Un énorme avantage de l’espace virtuel est la facilité d’établir de nouveaux contacts et de se faire des amis partageant les mêmes intérêts, ce qui est beaucoup plus difficile à réaliser dans la vie réelle.

Plus 2. Confort
L'interaction sur Internet s'effectue dans un environnement confortable pour l'utilisateur. Et la terre natale favorise le calme psychologique et l'absence de tension nerveuse. Un énorme avantage des « réunions » dans l'espace virtuel est le fait qu'une personne n'a pas à se fatiguer lors du choix de la décoration appropriée pour la réunion à venir. Une personne peut s'asseoir dans un fauteuil confortable, vêtue d'un pyjama chaud et mener un dialogue fructueux avec un partenaire commercial respectable.

Plus 3. Communication sans complexes
La communication virtuelle est une grande opportunité pour une personne modeste et timide qui a en réalité peur de parler en public. La communication utilisant la technologie informatique vous permet de mettre de côté les peurs et les doutes et d'apparaître devant le public sous une image complètement différente. DANS réseau mondial personne n'exige de montrer votre vrai visage ou de montrer votre passeport. Ainsi, chaque sujet peut jouer le rôle qu'il s'est choisi.

Plus 4. Aucune restriction de temps
Le World Wide Web ouvre d'énormes perspectives pour ceux qui ont un horaire de vie atypique et sont obligés de rester éveillés la nuit. Il n'y a aucune restriction de temps sur le réseau mondial. Vous pouvez parcourir les sites Web et discuter sur le forum à tout moment de la journée. Il n’y a pas de mauvais temps sur Internet qui vous empêche d’aller à une réunion. La communication dans l’espace virtuel est une option idéale pour ceux qui souffrent d’insomnie et souhaitent profiter de leur éveil forcé.

Plus 5. La possibilité de mettre fin au dialogue à tout moment
Lors d'une communication en face à face, il n'est pas toujours possible d'interrompre la conversation si le sujet de la conversation est désagréable ou si l'interlocuteur vous énerve. Internet présente un avantage évident : l'utilisateur peut à tout moment mettre fin au dialogue et se débarrasser de l'interlocuteur ennuyeux. Lorsqu'il interagit avec le réseau, un subordonné imprudent peut toujours ignorer les ordres de son patron. Un homme volage peut ne pas répondre aux messages d'une fille qui est amoureuse de lui ou placer ses messages dans le dossier spam. Autrement dit, Internet donne à une personne la possibilité de prendre en charge controle total le processus de communication, démarrer et terminer le dialogue sur demande personnelle.

Communication virtuelle : inconvénients des contacts en ligne
La plupart des utilisateurs sont tellement fascinés par la communication dans l'espace virtuel qu'ils ne remarquent tout simplement pas les dangers de la navigation sur Internet. Examinons les inconvénients évidents de la communication virtuelle.

Moins 1. Formation d'une estime de soi inadéquate
Un utilisateur trop enthousiaste se fait une opinion sur lui-même en fonction des compliments qu’il reçoit : les « j’aime ». Si ces récompenses virtuelles s’avèrent moindres que prévu, une personne peut subir une véritable dépression nerveuse. Sans voir le nombre requis de « j'aime » sous une photo ou une note, une personne peut tomber dans une mélancolie noire, croyant qu'elle est une créature sans valeur et inutile.
Il existe également un contraire naturel. Les stars des réseaux sociaux, les blogueurs populaires et les YouTubers les mieux notés se considèrent presque comme le nombril de l'univers. Ces personnes qui ont acquis une autorité sur le réseau mondial, mais qui ne l'ont pas soutenue dans la vie réelle, développent une estime de soi extrêmement exagérée, qui pose de graves problèmes dans la vie de tous les jours.

Moins 2. Perte de compétences en communication
Si une personne siège constamment sur des sites de forums ou correspond activement sur les réseaux sociaux, elle perd progressivement les compétences de communication en face-à-face avec les gens. Elle oublie les secrets de la communication verbale, perd la capacité de transmettre le sens de ce qui est dit avec l'intonation et de renforcer le sujet présenté avec des gestes et des expressions faciales.
En conséquence, lors de contacts dans le monde réel, une telle personne ne se sent « pas à sa place ». Les conversations, même avec les personnes les plus proches, le mettent mal à l'aise. Il est plus facile pour une telle personne d'envoyer un message VKontakte à un parent assis à côté d'elle que d'exprimer ses pensées à voix haute. Il est très difficile pour un passionné d'ordinateur de comprendre les désirs et les besoins des autres, car en raison de l'habitude de communiquer virtuellement, il ne ressent pas les caractéristiques psychologiques des autres.

Moins 3. Perte de temps
Il arrive que les internautes soient tellement immergés dans l’espace virtuel qu’ils ne remarquent tout simplement pas à quelle vitesse le temps passe. En effet, le World Wide Web est un mangeur de temps insatiable qui vole du temps pour le repos, l’éducation, le sport et les soins personnels.
Il existe certains types qui restent assis devant un écran d’ordinateur pendant des journées entières et ne savent tout simplement pas quelle heure il est. Souvent, en naviguant sur des sites Web populaires et en discutant sur les réseaux sociaux, la personne dépendante oublie de manger à l'heure et cesse de prendre soin de son apparence.

Moins 4. Dommage pour la santé
Voyager sur Internet est très excitant et excite considérablement le système nerveux humain. Les rassemblements excessifs dans l’espace virtuel déclenchent divers troubles névrotiques. La personne devient irritable, agitée et agressive. L'utilisateur passionné a beaucoup de mal à s'endormir après de longues heures de travailà l'ordinateur.
L'éblouissement du moniteur et les changements fréquents d'images lumineuses ont un impact négatif sur les organes de vision. En conséquence, la pression intraoculaire d’une personne augmente et sa vision se détériore avec le temps.

Moins 5. Exister dans un monde fictif au lieu de vivre dans la réalité
Certains utilisateurs aiment tellement voyager monde virtuel qu'ils ne se sentent pas à leur place dans le monde réel. En effet, l'existence dans un monde fictif est beaucoup plus confortable et pratique pour une personne. Apparaissent rarement sur Internet Problèmes sérieux et il y a des obstacles difficiles à surmonter.
Au fil du temps, un utilisateur passionné commence à s'éloigner des réalités de la vie quotidienne, essayant de se retrouver rapidement dans son monde Internet protégé et sécurisé. Cela conduit la personne à devenir un paria social volontaire et incapable d’interagir pleinement dans la société.

Moins 6. Perte de capacité à faire des compromis
Qu'y a-t-il de si attrayant dans la communication virtuelle, pourquoi les contacts avec d'autres utilisateurs sont-ils si précieux ? Le fait est que l’interaction en ligne n’implique aucune obligation mutuelle. Une personne agit comme elle l'entend et est à l'aise, quel que soit le point de vue des autres.
Les utilisateurs sont guidés par la règle : si je n’aime pas le point de vue de l’auteur, je ne me creuserai pas la tête et ne lirai pas l’article sur un autre site. Je ne parviens pas à engager une conversation dans une communauté, je vais simplement quitter ce groupe et déménager dans une entreprise plus agréable. C'est-à-dire qu'une personne perd la capacité de prendre en compte les opinions des autres, de faire des concessions, elle ne recherche pas de compromis. En conséquence, il devient en réalité un dictateur autoritaire, que son entourage fuit comme la peste.

Moins 7. Victime d'arnaques
Sur Internet, nous communiquons non pas avec une personne en particulier, mais avec son image. Et des escrocs astucieux peuvent créer l’image nécessaire pour gagner la confiance. Nous nous attendons à correspondre avec une personne adéquate et réactive, mais une fois vérifié, il s'avère être un escroc et un escroc.
Ayant établi une relation de confiance avec un utilisateur naïf, il n'est pas difficile pour un escroc expérimenté de trouver les informations dont il a besoin. Dans ce cas, non seulement la victime directe de l'arnaque peut en souffrir, mais également ses proches ou amis.

Moins 8. Échec des espoirs
Un autre inconvénient évident de la communication virtuelle, qui touche souvent les personnes seules. La personne croit correspondre avec un homme beau, jeune et riche. Et, en conséquence, il fait des projets pour un avenir commun. Mais en fait, ce qui apparaît devant elle est un vieux monstre dégoûtant qui n'a pas un sou d'argent, mais qui veut passionnément satisfaire son désir. Après de telles découvertes, de nombreux jeunes tombent dans une dépression prolongée et perdent souvent complètement le sens de la vie.

Moins 9. Développement de la dépendance
Tandis qu'un utilisateur enthousiaste de VKontakte ou de Facebook parcourt les pages de ses amis, il ne remarque pas à quel point sa vie passe vite. Les statistiques disent qu'une personne mûre passe en moyenne une demi-heure sur les réseaux sociaux, tandis que les enfants et les adolescents correspondent plus de 3 heures.
Cela risque de développer au fil du temps une dépendance pathologique – une condition anormale similaire à la toxicomanie. Pour se sentir à l'aise, la personne dépendante doit se rendre réseau social. Il convient de noter qu'en cas de dépendance à l'ordinateur, une personne peut souffrir d'un syndrome de sevrage, aussi douloureux que le sevrage alcoolique.

Au lieu d'une postface
Ainsi, la communication dans l’espace virtuel est une composante immuable de la vie moderne. Technologies informatiques ouvrent de nombreuses perspectives à une personne, facilitent la recherche d'informations et contribuent à égayer les loisirs. Cependant, un enthousiasme excessif pour la communication virtuelle entraîne un changement de personnalité et une terrible inadéquation du psychisme.

De plus en plus de personnes dans notre pays, en particulier les jeunes et les personnes d'âge moyen, se familiarisent avec ce bien inestimable de la civilisation.

De moins en moins, nous avons commencé à aller au bon vieux bureau de poste, à acheter des enveloppes postales, à envoyer des télégrammes... Même l'argent peut être envoyé par services postaux Réseaux.

Qu'est-ce qui n'existe pas dans le monde virtuel ?

Maintenant comparons vraie communication et ce que nous avons dans le monde virtuel, c'est-à-dire sur Internet. Lorsque nous parlons avec une personne, soit à un niveau subconscient, soit à l'aide de connaissances acquises, nous capturons et interprétons des signes non verbaux provenant de l'interlocuteur.

Grande importance a son expression faciale, son regard, son intonation. Par exemple, la phrase « Je veux te donner ceci » peut être prononcée avec un accent logique sur le premier mot : « Je veux te donner ceci », sur le deuxième : « JE VEUX te donner ceci », sur le troisième : «Je veux te DONNER ceci», et le quatrième et le cinquième. En fonction de cela, les informations auront des significations différentes.

Lorsque nous communiquons au téléphone, nous ne pouvons pas voir l'interlocuteur, nous ne percevons donc pas sa posture, ses gestes ou son expression oculaire. Mais dans la plupart des cas, on « voit » le sourire et on note l’intonation, ce qui est un gros plus.

Et Internet ? Si nous ne parlons pas de Skype, non seulement nous ne pouvons pas entendre une voix en direct avec toutes ses modulations et nuances d’intonation, mais nous ne savons même pas avec qui nous communiquons. Autrement dit, nous ne disposons même pas du minimum d’informations qu’un téléphone fournit. Eh bien, nous ne pouvons avoir qu'une idée du degré de maîtrise de la langue russe - et c'est tout !

Alors pourquoi environ la moitié de la population de notre pays préfère-t-elle cliquer sur le clavier plutôt que de prendre un stylo ordinaire et un morceau de papier ?

Raisons de la communication virtuelle

L'une des raisons les plus importantes est cercle social insuffisant dans la vraie vie, c'est-à-dire dans la vie ordinaire. Par exemple, une personne travaille à la maison, sort peu et souffre de solitude. À propos de ceux qui sont en force condition physique a du mal à parler ou est confiné dans un fauteuil roulant, et nous ne parlerons pas - il est clair que pour eux, c'est pratiquement la seule fenêtre d'accès Grand monde.

...Emma Fedorovna, ancienne travailleuse culturelle, a été victime d'un grave accident vasculaire cérébral il y a plusieurs années. Grâce aux efforts des médecins, ils ont réussi à lui redonner la parole et la clarté de pensée, mais, hélas, elle ne peut toujours pas quitter l'appartement. Voici son histoire : « C’était comme si le monde entier avait basculé pour moi. Il n'y a pas d'enfants, mon mari m'a quittée il y a longtemps, mes amis s'occupent de leurs propres affaires... J'ai tout simplement perdu le sens de la vie - qui a besoin de moi, vieille et malade ? Pendant ce temps, ma tête fonctionne parfaitement, je me sens jeune mentalement, mais physiquement décrépite. Le seul débouché que j'ai vu était d'acheter un ordinateur, puisque mes doigts et ma vision étaient normaux. J'ai réfléchi et réfléchi à l'endroit où je pourrais trouver de l'argent pour un plaisir aussi coûteux et j'ai trouvé une issue ! J'ai échangé mon appartement de deux pièces contre un appartement d'une pièce moyennant un paiement supplémentaire - et maintenant je peux communiquer avec n'importe qui, sur n'importe quoi et autant que mon cœur le désire ! J'ai repris vie, je me suis fait de nombreux amis, et pas seulement parmi les Russes, j'ai reçu de nombreux conseils sur ma santé et je suis heureux de parler à de nouvelles connaissances « pour la vie ».

Le nombre est également très raisons importantes s'applique également l'opportunité de réaliser des capacités d'acteur dormantes. Il semble que de nombreux utilisateurs du World Wide Web soient familiers avec le sentiment d'une certaine euphorie lorsque, comme par magie, baguette magique, devenez une jeune coquette, un macho audacieux, un « jeune homme qui réfléchit sur sa vie », ou une femme qui s'ennuie... Dans la vraie vie, il est tout simplement impossible de jouer autant de rôles en quelques heures, voire quelques jours, à moins de achetez un tas de perruques et engagez une maquilleuse. Mais sur Internet, de tels miracles sont monnaie courante ! Après avoir enfilé un masque virtuel, une personne change intérieurement, et parfois extérieurement, elle est pleine de confiance en ses capacités : bien sûr - après tout, il est à la fois son propre réalisateur et acteur !

Il existe souvent des publicités sur Internet concernant une assistance juridique, médicale et autre gratuite. Pour vous Il n'est pas nécessaire de se sentir gêné ou nerveux à l'idée de contacter un spécialiste.: après tout, une consultation virtuelle est en règle générale anonyme et vous pouvez parler ouvertement de vos problèmes, sans dissimulation. Soyons honnêtes, il est peu probable que l'aide la plus complète et la plus qualifiée vous parvienne virtuellement, mais quand même, parler au moins des problèmes et obtenir les recommandations et conseils les plus généraux sur qui se tourner n'est pas mal ! Ne soyez pas offensé si la réponse ne vous semble qu'une réponse formelle : lorsqu'il s'agit de santé, alors, en effet, une consultation par correspondance est impossible dans la plupart des cas. Traitez cela avec compréhension et tenez compte des conseils du spécialiste.

Si vous avez des questions, par exemple « qui est Léonard de Vinci ? », vous pouvez, sans sortir de chez vous, sans parcourir les bibliothèques et les ouvrages de référence, vous tourner simplement vers moteur de recherche. C'est tout! Vous recevrez non seulement des informations complètes sur ce génie de la Renaissance, mais aussi, grâce à la lecture de nombreux articles, et vous familiariserez avec sa vie et son œuvre.

Tout le monde n’a pas le désir et la capacité de s’adapter aux conditions extérieures, mais où est-il possible de les gérer pleinement ? Bien sûr, sur Internet !

Qui est de ce côté de l'écran ?

Eh bien, les visiteurs fréquents d'Internet - individus solitaires ou « mal-aimés » des deux sexes. Cependant, n’espérez pas trop : il s’agit peut-être simplement de personnes à la recherche d’un flirt virtuel facile et sans engagement.

Un certain Alexandre, ingénieur d'études, n'a pas pu trouver de soutien dans son équipe, de plus, presque personne n'était intéressé par son invention. Mais il ne pouvait pas abandonner l’idée : trop d’efforts et de compétences y avaient été investis. « Peut-être que je n’en ai pas fait assez ? Où puis-je trouver un spécialiste plus qualifié ? — l'homme était tourmenté par des questions. La décision de rechercher des collègues sur Internet a été couronnée de succès : une discussion longue et intéressante s'ensuit, et surtout, utile pour Alexandre !

La réalité virtuelle présente donc des avantages ! Cependant, communication en direct– beaucoup plus constructif. Vous ne devriez pas penser que seules des personnes belles, intelligentes, professionnelles, honnêtes, gentilles, prospères et heureuses vous attendent en ligne.

— De nos jours, alors que la communication entre les gens est de plus en plus transférée sur Internet, non seulement les connaissances, mais aussi les amitiés (semblables à l'ancienne amitié correspondante) et même l'émergence de sentiments s'y produisent de plus en plus souvent. C'est ce que nous appelons l'amour virtuel. DANS relations virtuelles Il y a un avantage principal et évident : c'est la rapidité et le gain de temps. Et pas mal d'inconvénients.

Commençons par pourquoi les gens font cette connaissance, essentiellement aveuglément. Peut-on appeler la raison principale de ce comportement un manque de communication et de connaissances dans la réalité ? Ou bien, les personnes qui entrent dans des relations virtuelles ont-elles leurs propres besoins particuliers, leurs faiblesses, qui sont la raison pour laquelle elles se lancent dans cette voie ?

— Qu'est-ce qui pousse les gens à des relations virtuelles, à un amour virtuel ? La même chose que pour l’amour ordinaire. Mais il s'avère que seul l'amour arrive différents types. Le véritable amour est le besoin de « faire du bien » à l’objet de vos sentiments. Ayant compris cela, nous pouvons facilement voir dans nos relations la présence du sentiment opposé : c'est le besoin pour nous de nous sentir bien. Autrement dit, le besoin n’est pas de donner du plaisir, mais de le recevoir. Ce besoin est exacerbé chez une personne qui manque vraiment de quelque chose dans la vie. Il ne s'agit pas d'une sorte de position de consommateur égoïste et consciemment prise : « Je retirerai de tout le monde » - non. C'est ce que fait une personne qui se sent mal, simplement à cause de son propre vide interne - en raison de l'épuisement d'une certaine ressource interne.

- Quelle ressource exactement ?

— Cette ressource est ce qu'on appelle l'acceptation de soi. C'est un sentiment d'autosuffisance. Lorsque cette ressource est épuisée, j’ai le sentiment que « quelque chose ne va pas ». «Quand je me couche à l'heure, que je dépense de l'argent judicieusement, que je ne suis en retard pour rien, que je ne laisse tomber personne - alors, probablement, je mérite d'être récompensé, d'être pris en compte, etc. Mais ce n’est pas encore le cas. De nos jours, je peux me crever et je le fais à tout moment. Par conséquent, aujourd’hui, je suis, en tant que tel, « quelque chose ne va pas » – enfin, en parlant à haute voix, « je suis mauvais ».

Ce sentiment n’est pas du tout stimulant, très déprimant. Peu de gens comprennent sincèrement cela et disent « Je suis mauvais » - bien sûr que non. Ceci se manifeste sous la forme d'un sentiment de mélancolie, d'incertitude, de perte, de solitude - ce qu'on appelle généralement un inconfort. Et plus l’inconfort est aigu, plus le besoin de se faire plaisir, de se mettre à l’aise, est aigu. Les gens, poussés par ce sentiment, cette insatisfaction, se lancent dans une recherche de l'amour. Ils peuvent ressembler extérieurement à des coureurs de jupons, des coureurs de jupons - si nous parlons d'hommes - qui draguent facilement les femmes, comme s'ils n'en tenaient pas compte. En fait, ils recherchent quelqu’un qui m’acceptera vraiment tel que je suis aujourd’hui – ils recherchent une acceptation inconditionnelle.

En quoi la recherche virtuelle et « l’amour virtuel » sont-ils différents de ce qui se passe dans l’espace réel ? Ceci est beaucoup plus facile à entretenir sur Internet, car les relations virtuelles sont soulagées grande quantité manifestations personnelles importantes - toute relation d'obligation. Il n'y a pas d'expressions faciales, d'intonation...

— Si une personne se considère comme « mauvaise », il est probablement plus facile pour elle sur Internet de se présenter comme « bonne » à son interlocuteur ?

- Non, pas tout à fait comme ça. Tout le monde se présente facilement comme bon dans la communication personnelle - ils ne disent que de bonnes choses sur eux-mêmes, ils sont gentils. Mais pour vraiment communiquer à table, dans la rue ou dans un appartement, on exige de moi bien plus en tant que partenaire que sur Internet. Je dois avoir l'air bien, je dois être en pleine ascension, je ne dois pas regarder avec un air abattu et triste. Mais dans le virtuel, tout cela n’est pas visible – et il y a donc moins de risques. Si j'écris quelque chose d'impudent, au pire, ils ne me répondront pas, ou ils me répondront avec quelque chose, mais ils ne me crieront pas dessus, ils ne me gifleront pas, ils ne feront pas de moi le héros d'un scandale.

- De quoi exactement une telle personne a-t-elle peur ?

- Il a peur d'être jugé. Il a peur qu’on lui signale des erreurs flagrantes. De plus, il a peur qu'ils la lui signalent correctement.

— Les amoureux virtuels n’ont-ils pas peur du développement de ces relations ? Après tout, le développement naturel est leur véritable rencontre.

- Effrayé. Les gens ont peur du passage du plan virtuel au plan réel et peuvent jaillir et fantasmer autant qu'ils le souhaitent dans la correspondance, mais ils ne sont pas pressés de se rencontrer réellement dans la vie - à cause de la même peur.

C’est une pure drogue à proprement parler. C'est un plaisir narcotique. Je veux vraiment que ça ne sèche pas. Et dès que nous nous rencontrons réellement dans la vie, il s'avère qu'elle attend que je sois gentil avec elle, que je lui pose des questions sur sa situation, sinon elle sera offensée que je ne parle que de relations en dessous de la ceinture. C'est fatiguant tout ça...

— Quel développement de ces relations est acceptable, au moins à un niveau subconscient, pour de telles personnes ?

— Suite d'un tel plaisir virtuel narcotique. Ils attendent toute la journée - ils ne peuvent pas attendre le soir où ils pourront enfin courir vers l'ordinateur et envoyer à nouveau un message, recevoir un message ou envoyer des SMS pornographiques lors d'une réunion importante. Ils sont assis sur cette aiguille.

- Et qu'attendent-ils : l'acceptation ?

- Non non Non. Il n’y a aucune attente d’acceptation dans cette relation. Parce que dans cette relation, il ne communique pas avec certains personne réelle, qu'il imagine, mais avec l'imaginaire.

- Qu'est-ce qu'il en retire ?

- Plaisir purement narcotique : "Eh bien, elle accepte de discuter avec moi de la façon dont ils font l'amour là-bas." Ce sont des sujets tellement intéressants...

Aucune des parties correspondantes n’a l’intention de se plonger véritablement dans la vie et les circonstances de l’autre personne. Par conséquent, aucun d’entre eux n’est réellement accepté ici. Cela ne suggère ni ne veut dire. Tout comme deux toxicomanes qui tirent ou reniflent ensemble, ils ne supposent pas qu'ils gagnent en acceptation de soi dans leur relation.

- S'ensuit-il qu'ils préfèrent parler plutôt que d'écouter dans cette communication ?

— Vous dites que les relations virtuelles malsaines sont associées à la communication intime, et vous interprétez cela comme étant précisément une communication intime au-dessous de la ceinture. Mais ce n’est pas toujours exactement le cas. Après tout, ces personnes, souffrant d’aversion, ne veulent pas seulement et même pas tellement, disons, une sorte d’excitation sexuelle. Souvent, ils recherchent une sorte de compréhension et, comme il leur semble, une communication assez sincère.

— Cette différence, et vous avez raison, est plus prononcée entre les hommes et les femmes. Les femmes, dans leurs relations, connaissances, relations virtuelles et donc peu anodines, s'intéressent vraiment davantage à l'aspect quotidien de la communication. Ils traitent toujours leur partenaire comme un consommateur. Ils ressentent le besoin de s’exprimer, d’être entendus, d’être soutenus, de sympathiser, etc. Et ils essaient de mettre en œuvre tout cela dans des domaines plus quotidiens. Ils vous disent où ils sont allés, ce qu’ils aiment, ce qu’ils ont regardé, comment ils s’habillent, quelles couleurs ils préfèrent. Et les hommes, bien sûr, accordent davantage d’importance à la composante sexuelle des relations. Ce ne sont pas des mathématiques, ce n’est pas à cent pour cent d’un côté comme de l’autre, mais ce sont sans aucun doute les tendances.

— Pouvez-vous nous raconter des expériences ?

« Je me souviens d'une patiente, une femme d'une quarantaine d'années, mariée, avec des enfants, qui aime beaucoup son mari. Elle parle de lui avec beaucoup de respect, avec une joie sincère : « C'est mon bonheur », « C'est ma seule lumière à la fenêtre », etc. Parallèlement, elle entame une correspondance sur Odnoklassniki avec une personne au hasard qu'elle ne connaissait pas, dont elle aimait beaucoup la photo. Alors elle dit : « Tout simplement fabuleusement belle, un ancien roi biblique, beau, extraordinaire. » Et une correspondance commença. Et il était heureux d'abuser de cette disposition - la correspondance et la relation se sont instantanément transformées en relations sexuelles et érotiques. Elle dit : « Au début, cela m’a offensée qu’il ne semble s’intéresser à rien d’autre, mais qu’il parle toujours de lit et de lit. » Et puis ça la dérangeait, et elle sentait aussi qu'elle était simplement obsédée par ça, qu'elle en avait vraiment besoin. Et elle lui a fait comprendre sans équivoque, à son partenaire virtuel, qu'elle voulait vraiment se rencontrer et qu'elle voulait du sexe complet, pas du sexe virtuel.

Et lui, étant un héros typique de nos discussions, n'était pas pressé de le faire. Tous ces divertissements virtuels et cette correspondance lui suffisaient. Mais dans la vraie vie - eh bien, elle ne sait pas s'il n'en avait pas besoin, ou s'il avait peur des responsabilités, ou, je ne sais pas, quoi d'autre - eh bien, en général, il n'a pas coopéré. Et elle s'est sentie très mal, elle s'est tournée vers un psychologue. Ici. Et après plusieurs mois de coopération, de communication, elle se sentait beaucoup mieux - en général, elle s'en est débarrassée d'une manière ou d'une autre.

— Quel est, en général, le mécanisme du plaisir issu de ces... conversations en dessous de la ceinture ? Si nous ne parlons pas de sexe virtuel brutal, dont le mécanisme est clair, alors qu’est-ce qui attire les gens dans ces conversations sur ce qui n’existe pas ?

- S'il ne s'agissait que de plaisir physiologique, alors n'importe quel homme en aurait assez de son partenaire et c'est tout. Aussi étrange que cela puisse paraître à certains, le plaisir psychologique réside dans le dépassement, la rupture des interdits culturels. L’interdiction des relations sexuelles occasionnelles avec qui que ce soit est ce fruit défendu très savoureux. Surmonter ce tabou est le moteur du plaisir. Et puis il devient clair pourquoi une personne recherche cela dans le virtuel : « Ils m’ont laissé entrer, ils ont accepté d’en discuter avec moi, de tout présenter ensemble, j’ai brisé cet interdit culturel, cette barrière.

- Eh bien, une fois que tu l'as cassé, alors, apparemment, tu n'as plus besoin d'avoir ce sexe virtuel avec cette personne pendant longtemps, n'est-ce pas ? Vous avez déjà percé, quoi d'autre ?

- C'est une bonne question. Non. On voit dans la pratique que ce n’est pas le cas. Que les personnes qui s'adonnent au sexe virtuel sont beaucoup plus susceptibles de le faire avec le même - enfin, disons, si nous parlons d'un homme - avec le même correspondant virtuel pendant beaucoup plus longtemps que dans la vie réelle - alors qu'en effet, si un homme... - il a atteint son objectif, cela lui suffit souvent, enfin, une ou plusieurs fois, et alors elle devient moins attirante pour lui. Car, nous le répétons, cette barrière est déjà surmontée. Et dans la communication virtuelle, ce plaisir est exploité bien plus longtemps. Probablement parce qu’elle ne s’accompagne pas d’un véritable point culminant physiologique.

"C'est étrange qu'en cas de perte de réciprocité, ces personnes souffrent comme s'il s'agissait en réalité d'une sorte de relation sérieuse."

— La force de la souffrance n'est pas déterminée par la gravité de la relation. Il arrive qu'une personne soit véritablement impliquée dans ces relations virtuelles, accrochée à cette aiguille. Et si le deuxième partenaire s'est avéré pas si sombre, il s'est d'abord plongé un peu dans cette affaire, puis est ressorti et s'est éloigné à la nage et n'entretient plus de correspondance régulière - ici le premier devient très triste, très douloureux. Une personne est frappée par le « syndrome de l’amour non partagé » et commence à souffrir gravement.

Cela se produit non seulement dans la communication virtuelle, mais aussi dans la vie réelle, lorsque, en règle générale, une fille, une jeune fille ou une femme tombe follement amoureuse d'un homme. Disons qu'un étudiant se transforme en professeur, un fan se transforme en chanteur. Et il devient fou et rêve de lui, ne dort pas la nuit, tous les murs sont couverts de photographies. En fait, ces expériences se développent précisément dans le plan virtuel, car il n’y a pas de relations réelles. Elle n'imagine pas cette personne, encore une fois, dans tout le volume de sa vie, ses circonstances, ses expériences, ses relations avec les membres de son foyer. Elle ne sait pas ce qui l’irrite vraiment, comment il dépense son argent, comment il se comporte dans les querelles. C'est une sorte de fantôme qu'elle a formé dans sa tête. Et ce fantôme était, encore une fois, lié à ses espoirs de consommateur qu'elle se sente bien avec lui.

— L'analogie entre ces relations et les relations virtuelles est donc que dans les deux cas, il y a une sorte de communication avec une image, et non avec une personne réelle ?

- Oui, c'est tout à fait vrai, ces sentiments sont attachés à une sorte d'abstraction, et non au réel à une personne spécifique. En ce sens, aussi étrange que cela puisse paraître, les relations virtuelles, l’amour virtuel peuvent être appelés un coup de foudre. Quand les gens tombent amoureux l'un de l'autre au premier regard - comme Tatiana Larina de Pouchkine ou une romance de vacances - ils restent allongés sur la plage pendant deux semaines en Turquie, et c'est tout, ils tombent follement amoureux. Quel est le parallèle avec les relations virtuelles ? Le fait est que, encore une fois, nous sommes tombés amoureux d’une personne dont nous ne savons absolument rien. C'est une sorte de symbole du fait que je serai enfin vraiment heureux avec lui (avec elle). Et d’ailleurs, Tatiana de Pouchkine, dans sa célèbre lettre à Onéguine, décrit très précisément :

Imaginez, je suis seul ici,

Personne ne me comprend,

Mon esprit est épuisé

Et je dois mourir en silence.

"Voulez-vous me sauver?" - ainsi dit-elle. Ceci n’est pas écrit plus loin, mais c’est supposé. « Vous voyez à quel point je me sens seul. Parce que personne ici ne me comprend. Je suis cultivé, je suis sophistiqué, je suis très organisé. Et ici, ils vivent tous avec les joies simples du village aux joues rouges. Et tu es un gars de la capitale, tu lis tout, tu connais tout le monde, tu juges tout avec condescendance. C’est lui qui va enfin m’apprécier et me comprendre.

Par conséquent, le coup de foudre est toujours un pur exemple d’un tel « piège » de consommation de drogue. Non pas le besoin de bien faire pour notre partenaire dans notre relation, mais l'espoir de recevoir.

— Alors, le « coup de foudre » n’est pas encore l’amour ? Et ce n'est pas un signe que les gens se conviennent ?

— Nous devons d’abord nous mettre d’accord sur la terminologie concernant l’amour. Cela peut se faire sur la base de ce que chacun de nous considère comme l’amour envers soi-même. De nombreuses personnes sur Terre sont d’accord sur cette idée. Je ressens ce désir d'être soigné, d'être bien traité, d'être examiné, de ne pas être trop chargé, d'être perçu non seulement dans le contour biologique de mon corps, mais dans l'ensemble de mes relations, avec mes difficultés. mes parents, avec mes amours antérieures, mes relations problématiques avec les gens, avec mes amis, avec mon travail peut-être, dans lequel je me sens mal. Je veux être complètement pris en charge, pour ainsi dire. Et c’est exact : l’exactitude terminologique peut être enregistrée à cet endroit. Nous appellerons cette relation d’une personne à une autre, avec le plus grand signe « plus », l’amour.

C’est alors ce qui devient immédiatement clair. Dans quelles circonstances de la vie est-il particulièrement visible pour toute personne qu'elle soit traitée avec un signe « plus » ? Est-ce alors, quand il est en ascension, en faveur, en force, en forme, souriant à tout le monde, soutenant tout le monde, veillant à ce que tout le monde boive et racontant des blagues ? Dans cette situation, il est très facile de le traiter avec un signe « plus », ce n'est pas indicatif. Mais cela est significatif lorsqu'il se trouve exactement dans l'état inverse : déprimé, de mauvaise humeur, effrayé, irrité, ne pas dormir suffisamment, affamé, être impoli avec quelqu'un, ne pas remarquer quelqu'un. Maintenant, si dans ces circonstances il est bien traité, alors oui, c'est définitivement ça.

Cela signifie que l’amour, c’est non seulement lorsqu’une personne traite l’autre le mieux possible, avec un signe « plus », mais lorsque cette relation résiste à l’épreuve de la négativité, aux situations conflictuelles et aux conflits d’intérêts. Et à cause de ce dont nous venons de parler, il s'avère que Le bon choix pour une personne n'est pas celui dont elle admire les vertus, mais celui dont les défauts l'ont touché.

Pour qu'une véritable relation amoureuse se développe entre deux personnes, il faut qu'au moins une personne dans ce couple ait, en principe, la position de vie suivante : regarder qui est mauvais, qui est bon et qui est mauvais, et qui est bon. Et, voyant que quelqu'un se moque sans cesse de tout le monde, que quelqu'un ridiculise tout le monde, que quelqu'un se comporte de manière irresponsable, dans ces manifestations, vous pouvez ressentir, même pas comprendre avec votre esprit, mais ressentir - son doute, sa souffrance, sa faiblesse, qu'il n'a pas choisi lui-même. C'est son problème, pas sa faute. C’est sur cette base interne que seules de véritables relations peuvent se développer. Je le répète, si au moins un membre d'un couple est généralement orienté dans la vie de cette manière, il s'assoit en quelque compagnie et perçoit involontairement, avec sa peau, simplement que quelqu'un est étouffant, quelqu'un est bruyant, quelqu'un a faim, pour quelqu'un c'est le cas. le sujet est traumatisant, et c'est ainsi qu'il essaie toujours d'optimiser la situation pour ses voisins - une telle personne est beaucoup plus susceptible de devenir porteuse de ce sentiment réel dont nous parlons.

Mais cela ne veut pas dire qu’il peut donc tomber amoureux de n’importe qui ou épouser n’importe qui. De plus, il faut effectivement une certaine coïncidence, qui consiste apparemment en ceci. J'ai maintenant énuméré les différentes manifestations de notre distorsion interne - certains sont irritables, certains sont apathiques, certains sont narcotiquement obsédés par l'argent, certains sont obsédés par le pouvoir, certains sont obsédés par les plaisirs amoureux. Puisque nous sommes tous, d’une manière ou d’une autre, au moins quelque peu mal-aimés, cela a conduit à nos propres déformations individuelles pour chacun de nous. Par conséquent, apparemment, l'homme qui convient à une femme est celui par rapport auquel elle ressent la possibilité de le soigner, en raison de ses caractéristiques, de sa constitution psychophysique.

- Si une telle relation d'« amour virtuel », de flirt virtuel commence, une chose assez étrange se produit. Confiance sans aucune base pour une telle confiance. Pourquoi, lors d'une rencontre dans la rue, une personne ne sera-t-elle pas franche avec la première personne qu'elle rencontre, mais sur Internet, elle s'ouvre et fait confiance - même si elle ne voit même pas non seulement le vrai visage de l'interlocuteur, mais même dans son le sexe et l'âge peuvent-ils être grandement trompés ? Eh bien, il y a une autre question ici : existe-t-il réellement cette confiance ? Peut-être que, d'après ce que vous avez dit précédemment, il s'agit simplement de jeter des pensées et des sentiments inexprimés dans le vide ? Il y a eu un cas sur notre site anti-suicide où une fille est tombée amoureuse d'un homme via Internet - leur relation a duré plus d'un mois, puis il l'a quittée, elle a beaucoup souffert et a même pensé à se suicider. Ensuite, il s'est avéré que ce n'était même pas un gars, mais un homme âgé. Bref, y a-t-il de la confiance, et si oui, d’où vient-elle ?

- Vous savez, il existe encore des exemples et des histoires très, très différents d'un tel amour virtuel et de telles relations virtuelles. Bien entendu, dans la plupart d’entre eux, il n’y a aucune confiance. Pour comprendre cela, nous devons à nouveau formuler ce que signifie réellement « confiance ». La confiance, c'est quand je n'ai pas peur de vous dire des choses très disgracieuses sur moi-même - c'est la confiance. Et aucun des professionnels virtuels ne le fait avec beaucoup de passion. Que se passe-t-il ici? Il ne s'agit pas d'une conversation sur certains de mes sujets négatifs, mais sur des sujets intimes - ce sont des choses complètement différentes. Il ne s’agit pas de confiance, mais, encore une fois, d’une revendication d’une telle intimité sexuelle. Et pourquoi cela se produit-il là-bas et pas dans la vraie vie ? parce que dans la vraie vie, vous pouvez recevoir un coup de poing au visage pour cela. Et sur Internet, c'est beaucoup plus sécurisé.

- Est-il possible de tomber amoureux sans s'ouvrir ?

- Bien sûr vous pouvez.

— Sur Internet, nous n'avons pas affaire à Vrais gens, mais avec les images qu'ils nous peignent. Est-il possible d'appeler une attitude envers une image, et non une personne, l'amour ou du moins tomber amoureux ?

- Si l'on appelle amour une relation avec un signe « plus » envers cette personne en particulier avec toutes ses qualités individuelles, alors la réponse découle d'elle-même de ce raisonnement. Il ne peut y avoir d’amour pour une image, pour un symbole ; on ne peut pas aimer une photographie.

Le véritable amour peut naître lorsqu’un partenaire commence à imaginer l’autre dans toute sa réalité. La différence est que dans un cas, je m'identifie d'une manière ou d'une autre à une personne réelle - je la vois, je l'observe, dans différentes situations : comment il dort, comment il éternue, comment il bâille, à quoi il ressemble de l'extérieur, à quoi il ressemble quand il crie. quand il rit. Et un symbole, c'est quand je ne sais rien d'une personne, et que cela ne m'importe pas du tout, et que je n'essaye pas de le découvrir.

— La différence réside donc dans la quantité d'informations ?

- Non, la différence réside dans l'attitude interne. En besoin interne - ou en absence de besoin. Dans le besoin d’imaginer cette réalité – ou l’absence de ce besoin.

— Quels conseils donneriez-vous aux personnes qui sont dans de telles relations ou sur le point d'en nouer ?

— Je pense que les gens satisfaits de leurs relations virtuelles peuvent même lire ce que nous nous apprêtons à enregistrer, mais de manière tangentielle. Cela ne les affectera pas vraiment. Cela peut blesser les personnes qui se sentent tombées malades dans des relations virtuelles. Soit cette relation est devenue sans contrepartie, soit elle a commencé à en souffrir vrai vie. On peut dire à ces gens ceci : nous commençons tous dans des relations virtuelles, ou dans de véritables relations de consommation de drogue comme celle-ci, parce que nos propres vies ne sont pas suffisamment remplies. D'une réalisation de soi insuffisante, du fait que nous n'avons pas de relations suffisamment confortables avec de vraies personnes proches.

En fait, vous n'êtes pas du tout responsable de ce problème - cela ne dit rien de mal sur vous. Cela en dit long sur la façon dont la vie vous a traité. Et vous ne devriez pas essayer d'améliorer ces relations non pas pour ne pas être coupable aux yeux de quelqu'un - vous ne devriez être coupable aux yeux de personne - vous ne devriez essayer de les améliorer que dans vos propres intérêts - littéralement, égoïstes, mais correctement compris - pour votre propre bien-être de vie prometteur.

Et par conséquent, si vous voulez sortir de cette dépendance virtuelle, la dernière chose à laquelle vous devez penser est de savoir quoi en faire techniquement et demander à votre ami d'éteindre l'ordinateur après onze heures du soir. Mais avant tout, vous devez regarder à quoi ressemble votre propre vie, comment se déroulent les heures de clarté, ce que vous faites et pourquoi vous le faites. Est-ce parce que vous n'avez aucune autre formation et que vous avez déjà établi une filière, ou parce que c'est votre affaire, la bonne chose pour vous, ou du moins vous recherchez votre bonne entreprise. Vous devez examiner quelles sont vos relations avec vos voisins, en particulier avec votre foyer.

En règle générale, les personnes qui sont tellement immergées dans les espaces virtuels - que ce soit dans des relations amoureuses, ou simplement à Odnoklassniki ou sur Facebook - peuvent facilement remarquer que les vrais membres de leur foyer les irritent un peu. Et c’est là que réside notre très grand potentiel, qui peut être largement utilisé à notre propre bénéfice. De quelle façon précisément? Nous devons faire de notre mieux pour nous concentrer sur ces membres du ménage. Et quand il vient vers vous au mauvais moment, ne répondez pas comme d'habitude : « Vous ne voyez pas, je suis occupé ? », mais dites : « Désolé, pour l'amour de Dieu, je ne peux pas le faire. ça maintenant. » Même ce petit effort sur soi est très tonique. Et s'il ne s'agit pas d'une manifestation ponctuelle, mais d'un système progressivement croissant de nos efforts sur nous-mêmes, alors cette dépendance aux relations virtuelles diminue.

— Les adolescents sont particulièrement enclins à l'amour virtuel. Et les foyers des adolescents, ce sont leurs parents, et c’est avec eux que les relations sont le plus souvent très difficiles. Et les conseils pour établir des relations avec eux ne sont pas si faciles à mettre en œuvre.

- Si l'on parle d'adolescents, ou de jeunes, voire d'adultes qui vivent néanmoins avec leurs parents et souffrent de relations avec eux - et, en effet, ceux-ci sont majoritaires - alors les conseils peuvent être plus précis. Cela ne rend pas les choses beaucoup plus faciles, mais cela devient peut-être plus compréhensible.

Que signifie se concentrer sur vos voisins, c'est-à-dire sur vos parents ? Cela signifie qu'il faut comprendre que toutes ces manifestations parentales dont les jeunes souffrent tant et, malheureusement, ont des raisons de souffrir, ne sont pas liées au fait que les parents sont mauvais ou que les enfants sont mauvais, mais au fait que les parents se sentent mal.

Toute cette édification parentale, cette étroitesse d'esprit, cette formalité, cette superficialité ne sont pas des manifestations d'une réelle attitude envers leurs enfants, mais seulement une manifestation de leur malaise parental. Et si un adolescent ou un jeune homme se met vraiment cela en tête, alors il s'éclaircira grandement, il deviendra finalement plus sûr de lui, une personne qui réussira mieux.

Mais que signifie vraiment en tenir compte par rapport aux parents ? Cela signifie se comporter envers eux de la même manière que nous nous comportons envers une personne qui se sent manifestement mal et qui l'a écrit sur son visage. Comment nous comportons-nous envers une telle personne qui se sent mal - enfin, un petit enfant ou un ami ? Nous prenons soin de lui, le soutenons, sympathisons, l'aidons, etc., etc. Tout cet ensemble de mesures doit être projeté sur les parents, imposé sur les parents. En psychologie, cela s'appelle « adopter un parent » : commencez à le considérer non pas comme votre parent, mais comme un simple individu, imaginez-le - de quoi il a peur, ce qu'il veut, pourquoi il parle comme ça ; demandez-lui comment s'est passée sa journée, où il était, qui l'a appelé, ce qu'il a regardé à la télévision ; propose-lui du thé avant qu'il puisse demander...

Alors que se passe-t-il alors ? Après une longue période d'efforts de la part de l'enfant, il devient finalement peu naturel pour le parent de communiquer avec cet enfant comme auparavant, d'une manière aussi superficiellement édifiante. Il commence à en tenir un peu compte. Mais ce résultat est secondaire, tant en termes de temps qu’en importance. Et cela aura un effet bien plus important et immédiat. Si notre lecteur passe de très nombreuses semaines à investir ainsi dans le parent et à essayer d'être utile, gentil, etc. etc. - ce lecteur commencera à percevoir son parent - pas même avec son esprit, mais avec ses sentiments - comme véritablement un objet de ses soins, comme une sorte d'enfant mal-aimé. Et puis toute cette négativité parentale cesse d'être prise personnellement par le fils ou la fille. Il débarque même rétrospectivement ; l'adolescent « s'éclaircit » beaucoup.

Cette thérapie reste pertinente pour une personne à tout âge, car une personne à tout âge reste l'enfant de son parent toute sa vie.

— Comment se comporter dans ces relations virtuelles elles-mêmes ?

— Essayez de vous plonger autant que possible dans le partenaire virtuel. Essayez de communiquer avec lui à propos de lui, pas du vôtre. Essayez de lui demander plus que de vous exprimer. Ne pas rester dans l'ombre. Et lui donner l'opportunité de s'exprimer, pour qu'il ressente un réel intérêt pour lui, et non pour notre propre plaisir de cette relation.

Ensuite, la relation commencera à se transformer progressivement d'un projet de consommation en un projet réel, en un projet significatif, ils deviendront beaucoup plus confortables et moins névrotiques. Ou vous sentirez que vous n'en avez pas besoin - pour y plonger ou, d'une manière ou d'une autre, pour faire preuve de sympathie - c'est trop ennuyeux pour vous - alors cette relation s'effondrera avec un traumatisme minimal pour les deux.

- Autrement dit, disons que vous essayez d'investir en lui, mais qu'il ne veut pas investir dans la vraie vie. Cela signifie qu’il semble vivre dans sa névrose et ne veut pas en sortir.

- Ici, nous devons parler non pas de lui, mais de nous-mêmes. Si vous commencez à y investir et à vous y intéresser, alors la situation devient de plus en plus bénigne pour vous. Et la façon dont il réagira à cela n’est, en un sens, pas très importante pour moi.

- Disons que vous investissez en lui, que votre attitude à son égard s'améliore et que vous, pour ainsi dire, l'invitez à plusieurs reprises à le rencontrer pour de vrai, mais il refuse toujours. Pouvez-vous conclure que quelque chose ne va pas chez lui et que cette relation ne vaut pas la peine de continuer ?

— La conclusion de la situation que vous décrivez est que cette personne est beaucoup plus dysfonctionnelle, psychologiquement fragile qu'on l'imaginait au départ, et qu'elle doit s'assurer qu'elle s'intéresse vraiment à elle, qu'elle s'investit vraiment en elle - pas un jour, pas deux semaines, ou peut-être deux ans. Et puis vous voyez si vous en avez assez pour une telle période ou non, si vous en avez besoin ou non. Si une relation prend fin, il est alors très important avec quelle compréhension interne et sur quelle base interne.

Dans un cas, l’un rompt avec l’autre avec ressentiment, avec déception : « Il ne m’a jamais donné ce dont j’avais besoin. » Ce ne sera pas sain. Une personne est conçue de telle manière que toute relation ultérieure commence au même point où la précédente s'est arrêtée. Et si vous vous séparez d'une personne avec ressentiment, avec des attentes insatisfaites, alors la relation suivante commencera avec cette même attente : « Mais il me rencontrera à mi-chemin, me donnera ce dont j'ai besoin ? Ce sera déjà stressant pour ce partenaire au début. Le pronostic ne sera pas bon.

Dans un autre cas, la séparation se produit avec le sentiment que c'est vous, hélas, qui n'avez pas pu donner à la personne ce dont elle avait besoin. Vous investissez longtemps, êtes intéressé, et il répond lentement, une fois sur deux, n'accepte pas de se rencontrer, etc., et vous sentez que c'est tout, je n'en peux plus - c'est probablement alors le bon moment d'arrêter vos efforts , réaliser que vous êtes sur cette personne n'était pas suffisant.

Et puis la relation suivante recommencera, encore une fois, avec ce sentiment : « Suis-je suffisant pour cette personne ou pas ?

Ekaterina Leonova, 22 ans)
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